Decidir...

Acredito que toda e qualquer decisão que tomamos na vida envolve muito mais do que simplesmente decidir, tem que ter determinação. Muitos podem até pensar que decidir parar de fumar é algo simples, mas para mim não foi.

Fumar é um hábito que tenho há 20 anos, e largar um hábito que se tornou um vício não é fácil não! Longe de ser! Só quem fuma sabe. Envolve não só o hábito, mas uma dependência química terrível do organismo, que é onde o calo aperta! Mas depois entro nesse assunto.

E o que afinal me levou a decidir parar? Bom, foram tantos os motivos.

O primeiro motivo foi quando me notei refém desse tubinho branquelo fedorento (É, eu gostei de chamar ele assim). Quantas coisas já deixei de fazer por pensar que não poderia fumar, como por exemplo, ir na casa de alguém que não fuma e detesta cigarro ou até mesmo sair com alguém. Quantas vezes no meu dia a dia eu paro tudo que estou fazendo para atender o meu organismo que clama por nicotina. Quantos ônibus já deixei passar para terminar de queimar meu dinheiro. Isso veio à tona de repente e começou a incomodar, mas deixei ali, incomodando mesmo, já que por diversas vezes eu já tinha me incomodado com isso e continuava fumando, então achei que seria só mais uma fase. E eu fui vivendo essa fase.

Eu sempre brinquei que um dos benefícios do cigarro, era o fato dele ter o poder de socializar. Fiz muitas amizades enquanto fumava. Fumante se aglomera em um canto específico, e estando ali curtindo o momento do tubinho branquelo fedorento sempre surge um comentário ou outro, um isqueiro emprestado ou até mesmo um cigarro doado e dali o papo flui e não para mais, a cada cigarro um assunto. Ou a cada assunto um cigarro? Não que isso seja uma regra, mas é bem comum de acontecer. Os fumantes se identificam, se entrosam facilmente! Aqui em São Paulo, depois da lei Antifumo acho que isso acabou por incentivar amizades fumantes, já que temos que ficar muitas vezes em áreas específicas e isolados da sociedade, e diante disso acabamos por fazer a nossa sociedade. Bom, algum benefício esse fedorento tinha que trazer né? Até porque novas amizades, ou apenas um papo legal sempre cai bem.

Até que um dia, uma dessas minhas amizades de cigarro anunciou orgulhosa que tinha largado o cigarro. Opa! Peraí! Ela parou de fumar! Foi esse o alerta que ficou em minha mente. Estranho? Talvez. Cheguei a brincar com ela nas redes sociais algo do tipo: ‘Feliz por você, mas triste pois nos falaremos menos...rs’. E ela parou mesmo, firme e forte. E eu fiquei tão feliz por ela, de verdade! Mas sempre que a encontrava me vinha novamente na cabeça o alerta: “Ela parou, está bem, está viva! Você é capaz? ” Olha, de verdade, ela não me desafiou em nenhum momento, ela simplesmente parou e anunciou feliz. O que é justo, muito justo! Mas realmente não sei explicar esse alerta e nem o motivo, mas sem ela saber me senti desafiada a parar e voltei a olhar para aquele incomodo de ser refém desse tubinho branquelo e fedorento.

Recentemente aprendi a sentir e viver o que sinto. Complicado isso? Vou tentar explicar isso de forma simples, se tá incomodando deixa incomodar, e vamos tentar entender o porquê disso estar incomodando? Mais ou menos isso. E lá fui eu né? Atrás de perguntas, atrás de respostas e atrás de todos os incômodos que o fedorento me proporcionava.

Os incômodos: ele fede, eu fedo (é estranho esse verbo né?) , e por eu feder (estranho de novo) acho que incomodo a todos que estão a minha volta (e devo incomodar mesmo), é caro, muito caro, me priva de algumas coisas que eu gostaria de fazer como correr, estou me matando aos poucos, ao contrário do que achava há 20 anos atrás não é bonito fumar, estraga meus dentes, acaba com meu folego, acaba com meu paladar, me deixa fedida (sim, de novo!), já perdi chances com caras sensacionais por ser fumante (essa parte é triste...rs) e vou parar por aqui pra não ficar chato demais e já são suficientes.

Achadas as perguntas e respostas os incômodos se concretizaram, e comecei a conviver com eles martelando em minha cabeça com o único propósito, o de acentuar ainda mais o fato de eu ser refém de um tubinho branquelo e fedorento. Como pode? Justo eu ser refém? Passei a ver isso como um absurdo. Eu, refém? Ah vá! Não! Tá, quem nunca foi refém de algo ou alguém na vida que atire a primeira pedra, mas me incomoda o fato de ser refém de uma coisinha fedorenta que com uma pisada ou um simples jato de água passa a ser inútil. Como nunca notei isso antes! Me diz? E assim decidi parar. Pronto! Decidido!

Acha que eu saí gritando aos quatros ventos a minha decisão? Claro...que não! Jamais!

Depois de decidido, uma outra conhecida minha fumante anuncia que também parou. Mas gente! Como assim? O mundo vai parar de fumar e eu vou continuar aqui me matando a cada cigarro sozinha? Procurei por ela e perguntei como estava se sentindo, se estava tomando remédio, o que ela fez e qual foi a mágica. Ela me narrou brevemente a sua jornada. Difícil, claro! Minha decisão permanecia dentro de mim, ainda oculta e silenciosa. Acrescentei tudo o que ouvi dela e acrescentei naquele caldeirão de ideias, pensamentos e incômodos fedorentos. Mexi tudo com muito amor e carinho com uma pitadinha de amor próprio, que no fundo era e é o que mais estava me motiva nessa decisão.

E porque não gritei aos quatro ventos? Porque decidir já não foi fácil, e sem determinação a decisão perde o valor, e pra isso precisei analisar alguns fatos e variáveis de uma dependência química. Infelizmente é o meu caso!

Até a próxima...

Tudo começa pelo fim

Nosso relacionamento começou há 20 anos atrás. Eu era jovem, e achava lindo tê-lo por perto. Meus amigos na época também achavam e isso me deixava mais empolgada ainda. Aquela coisa de adolescente, sabe? Isso de alguma forma me enturmava, me deixava fazer parte. Mas não foi por influência não, se fosse eu diria. Eu achava bonito realmente e a decisão foi minha, somente minha.

Nesses 20 anos eu pude viver com ele, momentos de alegria, tristeza, comemorações, lutos e perdas, amores e desamores, infinitas coisas e sentimentos. Ele sempre foi aquele meu relacionamento seguro, a hora que eu precisasse ele estaria ali, pronto para me fazer companhia, a qualquer hora, momento ou lugar. Ele era minha rota de fuga, meu desabafo, meu consolo, meu amuleto, minha segurança, era parte de mim.

Eu sempre fui, sou até hoje, do tipo que prefere se arrepender do que fez e não do que não fez. E assim eu optei em viver com ele, e vivi esses longos 20 anos. Mas hoje, sinceramente, talvez essa seja a única coisa da qual eu realmente me arrependa de ter optado em viver.

Por várias vezes ao longo desse tempo eu pensei em deixa-lo, até porque por muitos momentos eu não entendia o motivo e a razão pela qual eu o mantinha. Ele era apenas uma companhia, nada mais que isso. Benefícios mesmo? Nenhum. Mas de alguma forma eu gostava de tê-lo por perto, e gostava mesmo, de verdade. Era aquele gostar sem saber porque, e que fazia questão de não entender. Eu gostava e ponto!

Desde o início minha família e alguns amigos odiavam a ideia de eu tê-lo sempre por perto, me davam sermões imensos, exemplos de outras pessoas e mesmo assim eu o achava tão parte de mim, gostava tanto que não pensava na possibilidade de larga-lo.

E assim se passaram 20 anos! 20 anos é uma vida! Vida essa que vivi intensamente com ele ao meu lado.

Há poucos meses atrás, a vida me mostrou de uma forma não muito agradável, que se não cuidarmos de nós mesmos, ninguém fará. Como a vida fez isso não vem ao caso agora, mas isso me fez olhar mais para mim no sentido de me cuidar, me cuidar por inteira. Me fez querer viver a vida intensamente, cada minuto que me fora dado, eu me sentia renascida. E aos 33 anos, acredito que pela primeira vez, voltei os meus olhos para mim e comecei a analisar onde eu estava, como eu estava, onde eu queria chegar e como iria chegar. Mas no meio de tudo isso eu tinha ele ao meu lado, e aos poucos eu fui vendo que ele não teria mais espaço em minha vida, eu não conseguiria carrega-lo mais comigo e eu teria que deixa-lo.

Foi difícil para mim assumir para mim mesma que eu me despediria dele, que depois de 20 anos ele deixaria de estar comigo a todo momento e cada sentimento, sendo bom ou ruim. Mas da mesma forma que decidi ter sua companhia, decidi não ter mais. E para ser mais exata no dia 01 de junho de 2017, eu tomei a decisão, ele sairia de minha vida de uma vez por todas e nada nem ninguém tiraria essa ideia de minha mente, a minha determinação era maior do que tudo e assim eu largaria ele, O CIGARRO, eu iria parar de fumar.

A partir de agora eu precisava pensar em como e de que forma eu faria isso, já que esse relacionamento foi duradouro e com poucas decepções eu confesso. Seus males são ocultos e isso dificulta ainda mais o fim.

A forma como me dirijo ao cigarro, meio romântica talvez, pode assustar algumas pessoas, eu entendo. Mas essa é a forma como eu sinto, e é dessa forma que vou encarar, como o término de um relacionamento intenso, verdadeiro e masoquista talvez. Foi a forma que arrumei para encarar e passar por isso. Quem já sofreu o término de um grande amor sabe o quanto é difícil acreditar que o relacionamento acabou, até que ele acabe realmente e a dor que fica depois ainda por um tempo. E por já ter passado por isso algumas vezes, talvez eu encaixando esse tubinho branquelo e maldito como um relacionamento que não deu certo, seja um pouquinho mais fácil de aceitar e elaborar o luto!

Exagero? Não! É o que senti ao decidir e o que sinto enquanto passo por esse processo, que só quem já passou sabe do que estou falando.

Eu optei em parar de forma gradativa, ir me desintoxicando aos poucos e durante o processo irei compartilhar a minha experiência para que isso me dê forças, me traga apoio e quem sabe de forças para quem hoje se relaciona quem esse tubinho branquelo fedorento largar dele também!

Ah! E se for para julgar, duvidar ou algo assim, nem se dê ao trabalho! A minha determinação é e será mais forte do que seu ego de se achar Deus para julgar a mim ou a quem quer que seja!

No próximo post, falarei o que me levou a decidir largar, os sentimentos, e tudo o que veio junto com a decisão.

Desde já o meu muitíssimo obrigada as pessoas que estão ao meu lado no dia a dia, me apoiando e comemorando cada minuto adiado, ou até mesmo cada cigarro a menos que fumo, e também aguentando minhas lamúrias e sofrimentos dessa etapa, principalmente minha mãe que a cada dia me motiva e mostra acreditar que o fim desse fedor está próximo! Obrigada!